Lectura para el baño #1 El vino Sanson

in #spanish4 years ago (edited)

Hola amigos y amigas que Comensarán leer mis anécdotas.

lectura para el baño.jpg

No acostumbro mucho a escribir, porque sucede que cuando lo hago vivo el momento como si sucediera y en verdad todos estos días he estado ocupado con eso de buscar comida para llevar a casa, haciendo unas colas interminables y por más que sea eso desgasta hasta al más pintado, pero como dicen la historia debe continuar y hoy les entrego

El famoso vino Sansón Salud.!!


Fuente

Tengo un amigo muy particular que tanto él como yo, quizás por haber estado juntos en algunas aventuras, le pasó lo mismo que a mi y éramos par de acontecidos.

Ya lo dice el dicho: Quien anda con cojos termina cojeando.

Creo que fue un sábado que mi pana Andres y yo fuimos a la playa los cocos , llegando como a las 9 de la mañana, Después de instalarnos en la cómoda arena nos preguntamos ajá y ahora qué? Ya pasado el rato, unos 10 minutos que era como que demasiado, se tocó el tema que yo esperaba, pero para el cual ya tenía una respuesta: Johan y que vamos a hacer aquí porqué seco no me pienso quedar.

A lo que de inmediato le dije: Mira Andres, la verdad es que yo no quiero tomar, Estamos pasados cada vez que vamos a un sitio tenemos que estar tomando algo y por lo menos hoy hagamos una excepción.
Pero johan, fue su respuesta corta y como si hubiera descubierto el agua caliente le dije: Vamos a hacer algo muy simple. Sabes que mi Viejita cuando yo era pequeño me daba Vino Sansón con huevo porque eso y que alimenta bastante.

Si compramos una botellita quizás te compre la idea de tomarnos algo, y así fue, no dejamos que pasara más tiempo y nos fuimos a la primera licorería que vimos, No bastando que le había dicho una botellita Andres pidió 3 botella de un litro que supuestamente era para no estar haciendo viajes a lalicorería a cada rato, Imagínense 3 litros de vino, en fin nos instalamos en la playa bajo ese sol inclemente ya que no teníamos un toldo ni nada que nos protegiera porque estabamos corto de dinero "para todos" , y comenzamos con un vaso de vino Sansón
Aquello era todo un glamour para nosotros ya que estábamos era acostumbrados a tomar la criolla y respectiva cerveza POLAR o BRAHMA.



Fuente

Fue pasando el tiempo y con la misma velocidad que avanzaba igual eramos nosotros. Johan se acabo el vino Vamos por otra eran ya las 5 de la tarde.
De saber donde estábamos lo sabía, pero de saber cuantas botellas de litro, no tenía ni la menor idea.
Al rato de estar coordinando que íbamos a hacer porque realmente esa bebida es muy empalagosa, pasó un muchacho como caído del cielo gritando lo que muchos venezolanos solíamos escuchar en aquellos tiempos en la playa: lleeeeeva las frías
las fría! las frías! lleeeeeva tu "Cervezaaaaaa" fría.

De inmediato lo llamé y no fue suficiente con decirle, ya que sólo era para quitarnos ese sabor dulce de la boca, dos cervezas, no. Le dije: Amigo véndeme el tobo con todas las cervezas que tienes.( Claro al principio se negó), pero entre el por favor, tu si eres chévere y a esta hora no le vas a vender a nadie porque la gente se fue, el muchacho cedió y nos dejó el tobo con no se cuantas cervezas unas 12 Aprox.

La verdad no era que queríamos tomarnos ese tobo completo, no. Sólo que si queríamos una cerveza más no íbamos a conseguir al muchacho y era preferible tener el tobo completo ahí.


Fuente

Como a eso de las 6:30 de la tarde le dije a Andres para irnos y cuando pasábamos por un pasillo largo donde habían plantas pequeñas de lado y lado como haciendo un caminito, me pegaron unas ganas horribles de orinar, no se si producto de las cervezas, del vino o todo junto, pero no aguantaba a lo que le dije: Andres mi pana tengo anemia y el me dijo anemia..? a lo que yo le respondí Ane Miá (orinar pues) era una joda jaja, veía para todos lados, ojo creyendo que veía muy bien porque después de esa parranda de vino y unas cuantas cervezas en la cabeza uno cree que está consciente, y él me decía: Orina en el poste que yo te aviso si viene alguien, orina en el poste que yo te cubro y sin pensarlo dos veces me acerqué al único poste que había en la zona y comencé a descargarme sin voltear para ningún lado y hablando solo , porque seguro como las avestruces pensaba yo, si me quedaba quieto nadie me vería. Aquello era un silencio total y lo único que se oía era el chorrito de ya saben qué, mojando el poste, hasta que escuché a Andres decirme Muevela que viene geenn....!!! , hasta que volteé la mirada y me encuentro con no menos de 4 o 5 militares en semi luna detrás de mi y yo por dentro veeerrrrrrg, No encontraba que decir ante el asombro de ver tantos militares que me veían con cara de culos com siempre y en mi mente lo que corría era: Dios y todo esto por orinar en la vía pública.

Salgo de mi estupor cuando uno de los militares me dice: Es que acaso usted no es venezolano, no le da vergüenza ciudadano? Yo solo atiné a decirle todo asustado: Señor oficial no aguantaba las ganas y no veo cual es la razón de tanta gente por una orinada. No me quise meter entre las matícas porque las podía dañar y preferí orinar el poste. Más vale que no hubiera dicho nada porque lo que recibí fue un grito que me quitó hasta la pea que cargaba gracias a el vino Sansón y las cervezas: Cómo que poste!!! Cuál poste? Acaso usted está tan rascado que no ve lo que orinó?. Cuál es mi sorpresa que cuando voy subiendo la mirada del "poste" veo la bandera nacional ondulando saludándome y como diciendo: Hijo mío te metiste en problemas.


Fuente

*·"%& fue lo que pensé, quien me saca de este Peo en que me metí me dije por dentro y todo por el Andres me dijo que orinara en el "poste". A Dios gracias como siempre llego un militar que le pidió a algunos que se retiraran cuando me decían que los acompañara y me dijo: Johan es lamentable ver a un deportista como tú, que esté aquí orinando el asta de la bandera y en ese estado.
Le pedí disculpa al guardia nacional, pero johan para la próxima vez vea dónde orina y vete antes de que se me olvide quien eres.
La carrera fue grande y el corazón me latía y me imagino la cara de Cag.. que yo tenía, caminé rapidito hasta que medio pude parar y le dije a Andres : Chamo tu si tienes B..as y el Andres Muerto de risa jajaja y menos mal que ese Carajo fué buena gente, de no ser así estuviera llevando palo parejo.

Al rato del incidente ya íbamos por la acera hacia la parada del bus y al más loco que yo le dio por decirme: Yo creo que si pegamos una carrera se nos pase todo, no crees tú? y como el propio gafo le dije: vamos a trotar pues "cosas que inventa uno bajo los efectos del alcohol".
Trotar Dios mío con las 3 botellas de vino Sansón, y las cervezas en la cabeza? Eso era una locura, pero no lo vi así y empezamos lentamente hasta que me dio por correr más duro que él y cuando volteé hacia atrás lo había dejado bien lejos. Por hacer una gracia que me salió en morisqueta me escondí detrás de unos malecones que están en toda la vía y aun recuerdo que yo decía: Déjalo que pase que le voy a dar un susto, y así seguí hasta que cuando abrí los ojos veo a un señor paseando un perrito, salí de donde estaba metido y como a la hora pasó otro señor y le pregunté: Disculpe amigo que hora es? Son las 11 de la noche.

Fuente

De broma no me caí para atrás cuando lo escuché. Había pasado unas 3 horas dormido detrás del malecón y no había forma ni manera de irme a Caracas.
Así, sentado un rato aquí y otro allá, viendo el cielo, el mar y las estrellas pasé la noche para darme al día siguiente cuenta que me faltaba lo más importante para irme a Caracas, el dinero, Se me había caido? Lo boté antes de esconderme? Aun no tengo la respuesta sólo existía algo cierto y era que no tenía ni medio en el bolsillo, pero si tenía hambre por toneladas y jamás se me olvidará cuando, no se porqué regresé al famoso "poste" donde pasé a millón y sin ver de lado, directo a un cafetin que había, quizás por el instinto de que ahí había comida.

Pasó un niñito con una arepa tomado de la mano de la mamá y recuerdo clarito cuando le dijo: Mami no quiero más y tiro la arepa en la acera, yo tenía la mirada fija en aquella arepa, así dure casí media hora entre el que bajo llegaría si tomaba la arepa o el pasar hambre como loco, pero con la frente en alto.

Aunque no lo crean, me decidí por lo último no se porque razón, creo más que todo que hubiese sido una verguenza si mi mamá se enteraba que había estado pasando hambre sin necesidad y tomado una arepa de un bote de basura.
Después de dar como mil vueltas en busca de alguien conocido para que me auxiliara vi una pareja de jovencitos más enamorados que Raul Amundaray y Lupita Ferrer y decidí hablar con el muchacho porque para él quedar bien con la muchacha no le negaría un pasaje a un extraño que "había sido victima del hampa", eso fue lo que argumenté, y tal cual lo pensé sucedió, el muchacho me ayudo con el pasaje, no sin antes darme una Pepsi que tenía diciéndome: Parece que te golpearon también, no?
Si, si me habían golpeado, pero no fueron los supuestos delincuentes que me tuve que inventar, las cervezas y la famosa botella de vino Sansón.

Sort:  

Muy bueno aqui en españa hay un dicho q resume diciendo "dime con quien te juntas y te dire quien eres, gracias por compartir!

Buena narrativa, al menos muy entretenida. Muy importante la lección, "Quien anda con cojos, termina cojeando". Cuidado en la próxima.